Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!

— Валя, я больше не дам тебе вести машину!
— Почему? Я умею!
— Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
— Знаю! Оно сцепляет…
— Что с чем?
— …ну…газ с тормозом…

У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит:
— Мадам, паркуемся на слух?

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Полицейский:
— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, «70».
Женщина—шофер:
— Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

Магазин, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печень и перебей ему яйца на кисель.

Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка:
— Мужик, ты уже в нём.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

— Валя, я больше не дам тебе вести машину!
— Почему? Я умею!
— Да ты хоть знаешь зачем сцепление например нужно?
— Знаю! Оно сцепляет…
— Что с чем?
— …ну…газ с тормозом…

Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем — его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения…»

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

— Как дела у твоей жены с вождением?
— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева…Год Обезьяны…

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева…Год Обезьяны…

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину «Сигналит тот, у кого маленький член» она может стоять на светофоре сколько хочет!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной…Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!

Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…

Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!

Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на центральной магистрали города.
Отец — сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит это про нее показывают.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

Сегодня я осознал, насколько плохи мои дела. Я подал на развод, будучи девственником.